AlbiZoo

Kedves UPC!

U.i.: a számlákat mindig időben befizettem, mégis akadozik a net...

Ha elfogy, és épp nagydolgod van, az kellemetlen. Jobbra-balra tekintgetsz a WC-ben, kiforgatod a zsebeid, hátha van legalább egy félig használt zsepid, aztán végül hagyod az egészet, és inkább este beraksz egy külön mosást...

Szar helyzet.

De a WCpapír-probléma nem csak hiányából fakadhat. Az alábbi képsorok részletekbe menően elmagyarázzák, hogy MIÉRT érdemes így felrakni egy újabb gurigát:

Hamarosan véget ér a nyár, és egy újabb tanév veszi kezdetét. (De jó!) Ha tanulmányaidat más városban folytatod tovább, már erőteljesen agyalhatsz rajta, hogy hol is lakj. Íme néhány alternatíva:

Rokonnál
Ideiglenes megoldásnak tökéletes! Nem kerül pénzbe, ha jófejek, még főznek is rád. Ez tök zsír, viszont az éjszakai tivornyákat és a felcibált lánykákat/fiúkat elfelejtheted, mégiscsak vendégségben vagy...

2 in 1
Anyukák előszeretettel választják ezt a megoldást. Mi sem egyszerűbb annál, ha 2 testvér kortól függetlenül összeköltözik? Egy kalap alatt megoldható a költözés, látogatás és bérleti díj fizetés. Feltéve, ha albérletről és nem közös lakásról van szó. Úgy még egyszerűbb. Vagytok olyan jóban a tesóddal, hogy összecuccoljatok?

Motel/Hotel
A Gossip Girlben talán normális, hogy Serenáék hotelben laknak, de magyar viszonylatokban nem túl kifizetődő. Persze, ha pár napra jössz -és degradál a diákszálló-, akkor okés! De hosszútávon tudnál annyi ösztöndíjat termelni, hogy megfizesd?

Albérlet
Nyilván mi ezt ajánljuk a leginkább. A titok nyitja, hogy találj egy olyan olcsó, de tágas, szép lakást jó közlekedési lehetőségekkel és rendes főbérlővel, ahol többedmagaddal (akikkel sejted, hogy jól ki fogsz jönni) harmóniában és szeretetben tudsz élni. Ha valamelyik pont nem stimmel, máris megette a fene az egészet...

Koli
Még mindig a legnépszerűbb lakhatási forma a főiskolások és egyetemisták körében. Non-stop bulik, ismerkedések, jegyzetkunyerálások, folyosói pletykák, közös helyiségek. Elsős partyformáknak ajánljuk, akiknél még nem a tanulás körül forog minden. Később már zavarni fog a zajongás + hogy hárman vagytok húsz négyzetméterre.

Saját lakás
A legtöbb ember erről álmodik, ezért gürizik, ezért nyalja a főnök seggét, ezért spórol a túrórudin és ezért vállal másodállást. Egy saját kis lyuk, ahol nyugiban lehetsz, a magad uraként. Ha neked rögtön megadatott, akkor köszönd meg nagyon szüleidnek! Ha pedig nem, akkor dolgozz csak, hogy egyszer majd hitelre vehess egyet, addig is válassz a fenti alternatívákból!

Szerelmeddel
Szép dolog a szerelem, de talán nem kéne elsietni az összeköltözést. Nem vagyunk párkapcsolati tanácsadók, emberfüggő az időzítés, de gondolj csak bele, hogy biztosan jó lenne-e, ha nehéz pillanataidban nem tudnál elvonulni a szobádba?

Hazajárósdi
Nyíregyháza-Budapest távolságban valószínűleg eszedbe sem jut a feltevés. Ha a város vonzáskörzetében lévő településről való vagy, lehet jobban megéri az utazási költséggel együtt is, hogy hazajárj, minthogy felköltözz. Kérdés: meddig bírnád az állandó ide-oda utazást? Fárasztó tud lenni, főleg a széllelbélelt hazai járatokon...

Végeredményben, lakj bárhol is, élvezd ki minden előnyét! Mert higgyétek el, mindegyiknek van, csak meg kell találni!!! Napi bölcsesség rovatunkat olvastátok :)

Mi már nem...de Cédric Klapisch 2002-es filmjében még mindig. Az IMDb-n 7.3-asra értékelt L'auberge espagnole egy bábeli zűrzavarra hajazó film, amiben a francia hallgató, Xavier Barcelonába utazik, és összeköltözik más országokból jött albérlőkkel.

Tipikus francia film: bájos és humoros egy csipetnyi romantikával, illetve életcél kereséssel. Ha ebben a hőségben a hűvös lakás nyugalmára vágytok, akkor mindenképpen nézzétek meg közösen!

Tipp: közben nyaljatok fagyit vagy kortyolgassatok hideg sört, a legchillebb hangulatért pedig izzítsátok a vízipipát!

Ha tetszett, van 2.rész is!

Miközben keresgéltük YouTube-on a trailert, rábukkantunk ugyanezzel a címmel egy igazi magyar gyöngyszemre, egy rövidfilm alkotásra. Csekkoljátok csak! Nagy forma a film, nekünk bejön :)

Nem bevásárló, és nem is a napi teendőkről szóló lista.

Ez a lista egy jelenléti ív, azaz névsor azokról az emberekről, akik az albérletedben jártak egy-egy baráti összejövetel, buli alkalmával.

Fogsz egy kitépett A4-es papírt, rámágnesezed a hűtőre, és ha jön vendéged/vendégetek, akkor mindig, sorszámmal ellátva felíratod vele a nevét (persze kommentelhet vagy rajzolhat is).

Mire jó?

Értelmetlennek hangozhat elsőre, de mi már lassan három éve vezetünk ilyet, szóval megnyugtatunk, hogy egyáltalán nem hülyeség. Nyomon tudod követni, hogy hányan és főleg, hogy kik jártak nálad. Na, ez nem afféle biztonsági intézkedés -bár kétségkívül hasznos lehet, ha másnap reggel eszmélsz arra, hogy eltűnt a Rolexed-, hanem inkább jó móka visszanézegetni a listán szereplőket. "Jéé, ő is volt már itt!" - fakadsz majd ki rendszeresen.

Listázásra fel AlbiZook!!

Tiszta kicseszés, hogy holnap lesz huszadika. Holnap. Szombaton!!

Mondunk jobbat:

• október 23. - vasárnap
• december 24., 25. - szombat és vasárnap
• december 31. - szombat
• január 1. - vasárnap

Vááá!! Nem ér ez a tisztességes, dolgozó polgárokkal szemben. Lőttek a potya szabadnapoknak...

Az IKEA-ban jópofa, színes és olcsó szőnyegeket lehet kapni. Nekünk is onnan vannak. Nem nagy befektetés, könnyű tisztítani, nem kell hozzájuk átrendezni a lakást, és mégis feldobják az enteriőrt.

Íme a kedvenc kreatív szőnyegeink a nagyvilágból:

Kinek nem volt gyerekkorában autópálya szőnyege?

A Kálvin téren sétáltunk, amikor egy sarkon ebbe a cukiságba botlottunk.

Vajon mi lehet a funkciója?

Outdoor reklám? Utcai művészet? Esetleg modern társkereső? LOL

Ui.: feltételezzük, hogy a szőke haj és rózsaszín felső pusztán véletlen egybeesés az üzenettel...

…hogy ne utána otthon jusson eszedbe valami fontos:

1. Mennyibe kerül az albi? Feltétlenül kérdezz rá a bérleti díjra, hiába van az interneten kerekperec leírva, hogy mennyi. Nekünk például már volt olyan, hogy amikor megnéztünk egyet, többet mondtak (az eredeti árat), mert a balfasz ingatlanos rosszul tüntette fel neten!

2. A rezsi télen átlag mennyivel több, mint nyáron? A fűtés miatt tuti megugrik az összeg, ha nem tisztázzátok, a decemberi számla láttán sűrűket fogsz pislogni.

3. A közös költségben mi van benne? Nem feltétlenül szerencsés olyan albérletet választani, ahol huszonezreket kell fizetni csak azért, mert tervbe van véve a lift felújítása.

4. Milyen bútorokat visznek el a régi albérlők és melyek maradnak meg neked? A kérdés egy totál bútorozatlan lakásnál elveszti értelmét…

5. Milyen a közlekedés? Valahogy oda kellett jutnod, szóval nagyjából már tudod. Kivéve, ha vidéki vagy, és gőzöd nincs, hogy milyen közlekedési lehetőségeid vannak még.

6. Mennyire világosak nappal a szobák? Trükkös dolog, főleg, ha este nézed meg, mert akkor aztán mondhatnak neked akármit a hétágra besütő napsugarakról, nem tudod bizonyítani az ellenkezőjét. Győződj meg róla magad, nappal nézz albit!

7. Lehet-e foglalót fizetni? Ez nem a kaució, azt mindenhol kell. Foglalót viszont akkor fizetsz, ha le akarsz stoppolni egy lakást, de még azért körül is néznél az ingatlanpiacon, hátha van sokkal jobb. Ha végül a lefoglalózott lakást választod, akkor a foglaló árát (kb.10ezer Ft) beleforgathatod a kaucióba.

8. Szomszédok? Ha társasági ember vagy, akkor ne egy öreg néni szomszédságába költözz, akinek egyetlen elfoglaltsága, hogy nyitott ajtajából/ablakából kikukkantva egész nap megfigyelés alatt tartja a lépcsőházat, a növényeit, téged és vendégeidet. Nem beszélve arról, hogy ő lesz az első, aki kihívja rád a rendőröket, ha picit is hangosabb a zene, vagy neadjisten a házibuli hevében leesik a gangba egy üres sörös doboz.

9. Kisállat hozható? Szőrhullató vagy kétéltű kis kedvenceidre kérdezz rá! A porcica alaptartozék lesz később.

10. Dohányozni lehet? Egyébként ez felesleges kérdés, mert valószínűleg úgysem lehet. Mindenesetre az alapos szellőztetés csodákra képes.

11. Ki lehet-e díszíteni saját stílusban a lakást? Akkor érdemes megkérdezned, ha már úgy érzed, megtaláltad a tökéletes albérletet, és a jövőben szeretnél például képeket  vagy tükröt aggatni a falra.

12. Váratlanul meglátogathat-e a főbérlő? Manapság már nem szokás csak úgy beállítani az albérlőkhöz, de mindig akad néhány régi vágású főbérlő, aki szereti ellenőrzés tartani a dolgokat.

13. Internet hozzáférés van-e? Lehet, hogy benne van a költségekben, de lehet, hogy neked külön kell kötnöd valamelyik szolgáltatóval. Ez a TV-re is vonatkozik, ajánlott ilyenkor egy csomagban letudni az előfizetést.

14. Ha többen költöztök, beszéljétek meg egymás közt, hogy ki legyen a kapcsolattartó a főbérlővel! Neki és nektek is egyszerűbb lesz így a kommunikáció.

15. Ha ismered az előző lakókat, faggasd ki őket! A főbérlő nem fog beszélni magától a negyedévente elduguló WC-ről, saját heppjeiről, de még a kapukódról sem.

16. Még valami??

Egyszer volt, hol nem volt a Gellért-hegyen is túl, ahol a BKV serényen 4-es metrót fúr. Történt egyszer nem is olyan régen, négy kóborló állat egy fedél alá kerültek. Habár nem ők voltak a brémai muzsikusok, mulatozásban így is túltettek rajtuk, szomszédaik nem kis bánatára. Nagy volt ott az örömködés, folyt a vodka, fogyott az uborka, csörögtek a műanyag pezsgőspoharak.

Így éldegéltek hőseink, koránt sem nevezhetők mindennapinak tetteik. Nappal a társadalom szürke köntösébe bújva mindenki saját igáját húzta:

Tigris, a tehetős, a betevő falatra és a rezsire valóért szorgoskodott. Mongúz, a merész, és Panda, a pimasz pedig diplomájukhoz szükséges kreditpontjaikért vállalták az önkéntes ingyen robotot. Hóbagoly, a heves szerető sem tétlenkedett, szintén tanulmányi előmenetelét tartva szem előtt, napról napra nyakába vette a várost munka után kutatva.

Ám amint leszállt az éj, Hóbagoly, Mongúz, Panda és Tigris letették a kaszát-kapát és party animalokká* változtak. Minden este hetedhét kerületre szóló spontán házibulikkal mentették meg a környező utcák befásult, búskomor lakóit. Ezen vigadalmakban segítségükre voltak varázskellékeik, melyek nélkül nem kezdődhetett el móka és kacagás.

Hóbagoly hevesen dübörgő varázslatos zenedoboza hajnalig ontja magából a toplistákról jól ismert talpalávalót. Egyetlen hibája abban rejlik e mágikus szerkezetnek, hogy ahogy az este folyamán a hangulat, úgy a hangerő is egyre fokozódik benne.

Tigris első osztályú import ukrán vodkája - amely nedű mágikus képességéből adódóan magas alkoholtartalma ellenére is képes jéggé fagyni - rögtön mosolyt csal a messziről jött cimborák arcára.

Mongúz merész csodablogja elregéli a négy jómadár és asztaltársasága hóbortos, de nem kevéssé tanulságos történeteit, így téve híressé a hírhedt utca lakóit és bulijaikat.

Most biztos azt kérditek: Hogy kerülhetnek bele a csodablogba a történetek, ha a mágikus vodka és a varázszene bódító elegyének hálás-hálátlan mellékhatásaként az éjjeli vigadozás emlékei a feledés homályában elvesznek?

Hát így kerülök elő én, a szanaszét heverő üresen tátongó poharak, üvegek és csipszes zacskók alól. Én, a party asztalterítő, Panda pimaszul őszinte varázskelléke. Habár csak egy egyszerű fagyi foltos papír abroszként kezdtem életemet, elég volt pár írószerszám és egy kis kézügyesség, máris a mulatság középpontjává léptem elő –mivel, mint tapasztaltam, a részegek nagyon kreatívak, de legalább is annak hiszik magukat. 

Ezért is van az, hogy a reggeli másnapos takarítások közepette ugyan  meglehetősen fáj hőseink feje, de amint előtűnik egy újabb rajz vagy firkantás a romok alól… vihogás és cinkos mosolyok, összenézések közepette megállapítják, hogy megérte a buli. Mikor lesz a következő? :)

Itt a vége, fuss el véle, ez volt a partyterítő meséje...

*party animal, lásd:  

Egyetlen hímünk, Tigrito a minap kissé pityókásan jött haza. Olyan mókás látni, amikor valaki rottyon van, mint állat, de azért próbálja megemberelni magát. Tigris faltól falig ment ugyan az előszobában, és keresztbe álltak a szemei, de azért igyekezett értelmesnek tűnni, még beszélgetett is velünk! Persze sokat nem, mert a végére már nem bírta úgy megformálni a szavakat, hogy értsük is. Bár az "Igyunk még vodkát!" mondat meglepően tisztán csengett...

Normál esetben a válaszunk egyértelmű "Da, vodka!" lett volna (újabban uborkával..isteni!!), de tekintve, hogy pizsiben voltunk és éppen alváshoz készülődtünk, másnap meg munka, inkább kibírtuk jóéjtvizecske nélkül.

Tigrito erre fogta magát és bevágódott Mongúz ágyába. Alvásiránnyal ellentétesen, keresztbe. Hátsó végtagjai lelógtak a földre. Egy partra vetett halhoz lehetne hasonlítani felvett pozitúráját. Na, szóval kifeküdt és kész, aludt is.

Egy darabig elpoénkodtunk a dolgon, aztán amikor a max hangerővel hallgatott zene és éles vihogásaink se keltették fel, eltöprengtünk azon, hogy él-e még. Pulzus pipa. No de aludjon már a saját ágyában!

Megkezdődött Mr.T.felébresztő hadművelete. Iskolába se hiába jár az emberfia, hiszen honnan máshonnan tudnánk, hogy a fogkrém viccesen odaragad mindenhova. Bekentük vele a kis orrocskáját meg mancsait, ahova a fejét hajtotta. (Egyébként úgy nézett ki, mint akit legeciztek.) Ezt mi valamiért nagyon viccesek találtuk, hahotáztunk is rendesen.

Aztán hagyományos, kevéssé debil módszerrel próbálkoztunk: szólítgattuk, hogy ébresztőőő, meg sorakozó..ki az ágyból..reggel van..elkéstél a munkából. Ah, süket fülekre talált.

Végső megoldásként lespricceltük vízzel és kerregővel belekerregtünk a fülébe. Ezektől naná, hogy csak mi süketültünk meg, és Mongúz ágya még vizes is lett.. Tigris nem reagált. Ja, bocs, felhorkant!

Úgy éreztük, eljött az idő az erőszak alkalmazására. Kihúztuk alóla a takarót! Azt hittük, zsenik vagyunk és majd feleszmél, de lószart. Egy pillanatra mintha kinyitotta volna  a szemét, de aztán összekucorodva visszaaludt. Se tőled, se hozzád.

Feladtuk.

Mongúz átment Pandához aludni.

Reggel csörgött a telefon. Tigriske hívott, hogy meséljük el, mi történt az este, miért  is ébredt Mongúz ágyában, khm.

Hát, így történt. True story.

Figyelem!

Négy fiatal blogger keresi varázspálcáját, amivel késszé varázsolhatná a blogot..MOST! Jelige: csiribú csiribá

Pálca és/vagy varázslat hiányában sajnos a munkálatok még egy darabig eltartanak..brühühü :(

(A kép illusztráció, de valahogy azért így nézzen ki..  amúgy forrás: http://stardixa.deviantart.com/art/Magic-114340437?q=boost%3Apopular%20in%3Aphotography%20magic&qo=1)

Minden hétfő szar.

Csak a reggeli kávé íze tud némiképp enyhíteni a helyzeten, és picit elfeledtetni azt a tényt, hogy a hétvége még baromi messze van..

Esős csütörtök délután volt. Tipikusan olyan, amikor nem vágysz másra, minthogy végre hazaérj a melóból, ledobd a cipőd, befeküdj az ágyba, rendelj egy pizzát, és megnézz valami b kategóriás filmet. A tervünk tökéletesnek ígérkezett. Rendeltünk magyaros pizzát a netpincéren egy olasz étteremből. Röpke félóra után jött is a futár az áruval. Átvettük. Farkaséhesen kinyitottuk a dobozt, és lám: a pizza sonka-gombás!
Ad1: magyarosra készültünk.
Ad2: még sosem hoztak mást, mint amit rendeltünk.
Ad3: a Mongúz nem szereti a gombát.
Pandácska felhívta hát a pizzériát, hogy miatúró. Egy nő fel is vette, hebegett-habogott, végül mondta, hogy visszahív. Vártunk picit. És tényleg visszahívott. Na, de ő nem is tudott róla! Valószínűleg véletlenül összekapcsolta a telefonhívásunkat egy másik beszélgetéssel, aminek az eredménye az lett, hogy Panda végighallgathatott egy párbeszédet, miközben az ő hallózása süket fülekre talált. Leraktuk, és kevéssel később visszahívtuk. Ekkor biztosítottak minket arról, hogy küldik a magyaros pizzánkat, és kiengesztelésképpen egy tiramisut is. Hurrá. (Ja és persze visszakérik a sonka-gombást, csak remélni tudjuk, hogy azért, hogy az étteremben kidobják, és nem pedig megmikrózva elküldik az eredeti rendelőnek.) Mindegy, mi azért lelkesen lepontoztuk őket.

Tanulság nekünk: nem rendelünk többet abból a bizonyos étteremből.

Tanulság nekik: csak megtaníthatná nekik valaki a rendelésfelvétel meg a telefon kezelését, azért ez még minimálbérért is elvárható lenne...

A gáz az, hogy semmi extra nem volt a rendelésünkben, de hogyrohadjanakmeg legközelebb felvágatva kérjük, például így: 

Megtörtént már veled, hogy akarod kivenni a mosogatógépből a tisztának vélt kanalat, és amikor kihúzod, csak úgy csepeg a kajamaradéktól?!

Fincsi.

Naná, hogy nekünk is sikerült összekeverni a tisztát a koszossal!! De még mielőtt elkezdődne a tömeges sajnálkozás, örömmel jelentjük, hogy erre a hihetetlenül  halaszthatatlan problémára is találtunk megoldást! Kreatív buksijainkat összedugtuk, fogtunk papírt, tollat, ollót, celluxot, gumit és voilá:

Tipp: Igényesebbek és több szabadidővel rendelkezők nyomtathatnak vagy lamináltathatnak is táblát.

3 hét alatt rendesen összegyűlt a dzsuva szeretett albérletünkben. Hogy csak a leglátványosabbakat említsük: koszos edények a mosogatóban, hajcsomók a kádban, lábnyomok az előszobában, és külön életformák a WC-ben..

Osztottunk-szoroztunk, hogy ki nyalja fel először az albit:

• Egyvalaki, majd 2 hetente váltakozva mindig más. Hm. Túl sok meló egyszerre.  Az ötlet elvetve.
• Az előbbi séma szerint, annyi különbséggel, hogy páros brigádok működnének. Egy fokkal enyhébb így a büntetés, de még mindig nem az igazi. Rögtönítélő közgyűlésünk ezt a javaslatot is megvétózta.

Nem mintha kezdtünk volna kétségbeesni, ugyanis mindegyikünk egyformán motivált volt arra, hogy halogassuk a takarítást, amíg csak lehet. Azonban radarjaink már jelezték, hogy mégsem kéne túl sokáig csűrni-csavarni a dolgot, elvégre nem vagyunk disznók, hogy vígan dagonyázzunk a mocsokban!

Áhá, és ekkor Pandácska előállt ötletével, ami egyszer s mindenkorra forradalmasította  a  csoportos takarítást. Íme a tuti recept:

Hozzávalók: 4 cetli, 1 toll

Elkészítés: Fogj 4 cetlit (vagy ahány helyiséged van), írd rájuk a lakáshelyiségek neveit. Pl.: konyha, fürdő, wc, előtér. Álljatok be egy körbe, és jegyezzétek meg a mellettetek állót! Húzzon mindenki egy cetlit. Ennyi. A héten azt takarítod, amit húztál. (No meg persze a saját óladat.) Legközelebb pedig, ha nagyon igazságos társaság vagytok, akkor haladjon valamelyik irányba a kör. Ha szerettek sorsolni, akkor minden alkalommal játsszátok be a húzást. Így egyébként izgalmasabb, és egyben nagyobb szívás is lehet. Jó tanács: ha sokadszorra húzod a WC-t, ne mostanában lottózz!

Hajrá!

Szóljon a takarítók himnusza:

..énekli Ke$ha, de ez most nem lényeg. Mi a lényeg? Végre bemutatkozunk!

Egy falka, aminek tagjai -ugyan a vadonban nem mindegyik élné túl a találkozást- a kerítésen innen tökéletesen elboldogulnak együtt. Még. Reméljük ezután is.

Hóbagoly

Éjjelente rendkívül aktív uhogó pajtárs, aki minden jóban benne van, főleg ha alkohol is képbe kerül. Éjszakai életének nagy részét idomárjával tölti, aki nem mellesleg lelkes erdőjáró. Tollazatát igen gyakran cseréli. Fontos tulajdonsága, hogy hatalmas körmeivel irtózatos csapások bír mérni laptopja billentyűzetére. Családján belül kakukktojásnak számít, mert nem ragadozó, hanem vega.

Mongúz

Mongúz a mosogatógép és a szavak összeállításának nagymestere, és egyben a mi önjelölt kreatív bloggerünk. Ha spontán bulikról vagy egyéb más állatságról van szó, neki se kell kétszer szólni és máris ott terem kezét a magasba tartva, csücsörítve -úgy, ahogy azt kell. Megjegyzés: fotózni szigorúan tilos!

Panda

Kung-fu Panda eltitkolt féltestvére, aki fenntartja a rendet, és megold minden rejtélyt. Büszkén jelenti, hogy habár jogerős ítélet nem született, a kihallgatások során fény derült a konyhapadlón heverő sajtdarabka trehány gazdájának kilétére! Panda házi praktikáiról még egész biztos sokat fogtok olvasni.

Tigris

Egyetlen hím a falkában, avagy bak a tyúkólban, aki neméből adódóan is igyekszik kiélvezni helyzeti előnyét, és a nőstények gondoskodó-főző-takarító-mosó génjeit. Tigris az első számú ukrán vodka és dobozos fagyi ellátónk, akinek azonban még van mit fejlődnie WC ülőke lehajtásban.

Így nézünk ki jóllakottan:

. 

.

Aktuális párjainkat egységesen Idomárnak kereszteltük. Az ő jelképes feladatuk kívülről megfigyelni a csordát, jelenteni az esetleges rendellenességeket, rendetlenségeket, aktívan részt venni a házibulikban, és természetesen kielégíteni párjuk minden óhaját-sóhaját.

Pontosan Amerika függetlenségének 235. szülinapján pottyantott le minket a gólya imádott Budapestünk egyik belvárosi szegletének bejárati ajtaja elé.

Erre a kellemes júliusi napra datáljuk blogunk megszületését is!

Komoly terveink vannak ám:

• sok-sok mindennapi állatság megosztása hasonszőrű fajtársainkkal
• tippek-trükkök-praktikák az együttélés élvezhetővé tételéért
• öreg róka nem vén róka, avagy tapasztalatok sokéves albizoo életmódunkból
• költségkímélő, ugyanakkor kreatív lakásdizájn ötletek
• bevált és ratyi mosószerek, poharak, eszközök megvitatása
• cukipofa szomszédok és főbérlők kíméletlen sárba döngölése
• saját fényképekkel felturbózott blogbejegyzések
• albikaják és piák dögivel
• piszkos anyagiak legtisztább rendezése
• ..és egyébként úgyis minden hülyeséget megosztunk majd, ami érdekelhet Titeket!